Анекдоты

[Роман Низов]

Три женщины поздно вечером возвращаются домой.

В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик.

Одна женщина решила узнать, кто это такой.

Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:

- Это не мой муж.

Вторая проверила и говорит:

- Ты права это не твой муж, но и не мой тоже.

Третья проверила:

- Вы обе правы, и, вообще, этот мужик не из нашего района.  ;D

[Роман Низов]

А над этим сам просто ползал:

Только сегодня мы проводим акцию "Затопчи Неоригинал.ру"!

Каждый продавец запчастей, сделавший сегодня депозит на сумму 10 млн. рублей и более, получает в подарок уникальные носки с логотипом нашего сайта на подошве!

[Роман Низов]

- Чувак, это што?

- Это курицца!

- Да не, это не курицца!

- Пля буду, курицца!

- Да не гони, не курицца это!

- Не, чувка, реально - курицца!

- Ни фига, это не курицца, это хаваецца!!!

[Чатланин]

Старый анекдот:

Вот в иномарках как всё продуманно,

Как заснул за рулём, сразу тебе подушку под голову !!!

[Роман Низов]

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим

спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,

черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?

В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,

ему был сделан редирект:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

- Куры не ссут потому, что жидко срут!

[Роман Низов]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.  Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.

Гаишник:

Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

А я видела!

Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

[Роман Низов]

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

[Роман Низов]

Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?

 

Жена - ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями ,

(кладет руки на бедра ) с широким кругозором , ( кладет руки между

ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу . ( Взгляд на

ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью

[Роман Низов]

Мужчина и женщина поженились.

Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла, отвечает жена.

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла, отвечает жена.

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. - Поняла? - Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет!

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня С-Е-К-С.

[Роман Низов]

Две блондинки разговаривают:

 

-Говорят, что ты ждёшь пополнение

 

-Да, а ты?

 

-Да, всё не могу проглотить эту гадость! ;D ;D ;D