Анекдоты

[britmila]

В 118-ый день рождения Виктор Иванович проснулся рано. 
В принципе, день уже начинался неплохо. 
Когда тебе исполняется 118 лет, проснуться — считай достижение. 
Первым делом провёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. 
Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. 
Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. 
Убедившись, что всё поворачивается и не хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день. 

В восемь часов, по расписанию, ему звонили из Пенсионного фонда: 

— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник. 

— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие? 

— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик. 

— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную! 

— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение? 

— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу. 

— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой. 

— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку. 

В девять часов Виктор Иванович, как обычно, садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. 
Зайдя внутрь, он первым делом занимался замерами. 
То кухню померит, то ванну. 
Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель. 

Сегодня пришёл без рулетки — забыл. 

— Возьми на серванте, — предложил Виктор Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник. 

Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда. 

В десять часов старик вышел покурить у подъезда. 

— О! Иваныч, опять смалишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает». 

— А мы вот в Москву собрались сегодня. 

— А чего там делать? 

— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали. 

— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин. 

— А ты сам-то видел его? 

— Да, он как-то приезжал к нам в село. 

— В гробу?! 

— Нет. В купе. 

— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще? 

— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр. 

— Да иди ты!.. 

— Ну да, я на второй срок остался. 

— Ну, с совершеннолетием тебя тогда! 

— Спасибо, — с этими словами Виктор Иванович возвратился домой. 

В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. 
Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал. 

В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках. 

— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… ,походу триммер, — показал он на инструмент в углу. 

В пять часов Виктор Иванович появился в магазине. 
В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. 
Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. 
На сдачу он вызвал такси и грузчиков. 

В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки. 

В восемь приехали гости, Виктор Иванович накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. 
Тосты были очень скупые. 
Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди. 

В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядка парадоксальный сдвиг восприятия. 

Спать Виктор Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. 
На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу : 

«Живи и радуйся». 

Так он и делал. 

Будем жить долго и счастливо! Отомстим нашему государству!

*ЖЕЛАЮ ВАМ ТОГО ЖЕ!*

[britmila]

[britmila]

Барух аШем ! 

[britmila]

Жил-был царь. Он считал своим долгом помогать всем, кто приходил к нему за помощью. И для этого каждое утро сам участвовал в раздаче пищи неимущим. Однажды утром, после ежедневной помощи бедным, он отправился на конюшню. Там он сильно разозлился на своих слуг, т.к. заболела его любимая лошадь. А в это время ко двору пришёл один мудрец. Он пришёл попросить немного еды, но царя не застал на месте. Ему сказали: 
- Царь недалеко, он в конюшне.
И мудрец пошёл на конюшню. Он нашёл там царя, расстроенного и злого. Царь спросил с раздражением:
- Зачем ты пришёл?
- Я пришёл попросить еды у тебя! - сказал мудрец.
Царь ещё больше разгневался, он начал кричать:
- Почему ты не пришёл, когда я утром раздавал пищу неимущим?!
- Я не знал об этом, - спокойно ответил мудрец.
- У меня есть приемные часы! - продолжал кричать царь. - Ты мог прийти в урочное время!
На что мудрец абсолютно спокойно отвечал:
- Не волнуйся, пожалуйста! Я ухожу, забудь обо мне!
Но царь стал злиться ещё больше:
- Ну что вы за люди?! У меня есть и другие обязанности. Я ведь тоже живой человек, этого почему-то никто не учитывает. Чего, в конце концов, те надо было?!
- Единственное, чего я хотел, - так это немного еды. Но мне от тебя уже ничего не нужно. И мудрец пошёл к выходу.
Это царя разъярило ещё больше. Он закричал:
- Ты хотел еды?! Так получай! - С этими словами он схватил ком лошадиного навоза и швырнул вслед уходящему мудрецу.
Тот взял этот ком, с достоинством поблагодарил царя и спокойно удалился.
И приснился ночью царю сон. Во сне он увидел мудреца и огромную кучу навоза. И снится ему, что он спрашивает мудреца:
- Что значит появление в моём сне тебя с этой огромной кучей навоза?
- Ты слышал о том, что если кто-то что-то отдаёт безкорсытно, то потом это возвращается сторицей? А когда это посылается святому, то возвращается пославшему в тысячу раз больше. Так что теперь это куча навоза твоя! И ты её должен съесть.
- Как моя?! И почему я должен есть навоз?!
-Вчера, когда я просил тебя о помощи, мне нужна была еда. И ты мне её дал в виде кома навоза. А теперь тебе это вернулось в виде большой кучи. Таков закон Кармы.
- Боже мой! Что я наделал?! – Царь в ужасе схватился за голову.
Мудрец продолжал:
-Я не могу отменить закон Кармы. Помнишь, вчера я пытался тебе помочь - хотел уйти, но ты стал раздражаться, кричать и швырнул это в меня. Я не могу отменить того, что уже произошло, но я дам тебе подсказку. Сделай так, чтобы тебя начали критиковать, осуждать и ругать. Тогда те, кто будет это делать, разделят этот навоз с тобой. Когда кто-то нас критикует, радуйтесь и благодарите критикана – он съедает наш навоз!
Вот такой сон увидел царь. Когда он проснулся, то долго размышлял над тем, что увидел во сне. Потом он взял бутылку водки, закурил сигару и пошёл на Ратушную площадь, где на виду у публики устроил скандал, с кем-то подрался, а потом с проституткой под руку разгуливал по площади. Тем самым он своих подданных привёл сначала в состояние шока, а потом – крайнего возмущения. Они стали показывать на царя пальцами, плевать ему в след, смеяться и издеваться над ним. А ему только этого и надо было. Вечером, уставший, но довольный собой, царь лег спать в надежде увидеть продолжение вчерашнего сна и поговорить с мудрецом. И он его увидел, но, к сожалению, куча навоза не исчезла, хотя значительно уменьшилась.
-Как же так! - закричал царь. – Ты же сказал, что это сработает.
-Всё дело в том, - отвечал мудрец, - что на Ратушной площади был человек, который не стал тебя осуждать и критиковать.
- Боже мой! Что же мне делать? Я же царь, мне по статусу не положено питаться навозом. Я даже отравиться могу, если съем это.
- Хорошо, я готов тебе ещё раз помочь. Я дам тебе адрес этого человека. Ты его сможешь найти. А дальше поступай как хочешь.
Царь переоделся, загримировался до неузнаваемости и пошёл к этому человеку. И когда он нашёл его, то спросил:
- Вы наверняка знаете, что вчера случилось в нашем городе. Как вы к этому относитесь?
-А что необычного случилось вчера? – вопросом на вопрос ответил этот человек.
- Ну кА же! Наш царь такое отмочил!
- И слышал и видел. Но в этом нет ничего страшного. Просто устал наш царь, и ему понадобилась какая-то разрядка.
- Ну как же так! – говорит царь. – Это же форменное безобразие. Он своим поведением подрывает моральные устои общества. На площади ведь и дети были. Нет, этого нельзя оставлять без внимания!
Я полагаю создать оппозицию и хочу, чтобы вы возглавили её. У меня есть деньги, я смогу взять на себя финансирование оппозиционного движения.
- Нет, я в такие игры не играю! Я не вижу абсолютно ничего плохого в том, что было вчера.
Царь от рождения был человеком вспыльчивым, не удержался и на этот раз:
- Вот из-за таких, как вы, и происходит падение нравов! Общество будет полностью развращаться! Как же дальше будем жить?!
На такие слова этот человек, совершенно спокойно глядя в глаза переодетому царю, сказал:
- Ваше величество! Ешьте сами свой навоз!
Как вы понимаете, это был просветленный человек, и он с самого начала понимал, кто перед ним. А царь всю свою оставшуюся жизнь брал понемногу из кучи и добавлял в еду. Единственное, что его спасало, - это специи и пряности.

[agovr]

— Опишите себя в трёх словах.
— Я бунтарь.

[николай764]

В 09.04.2009 в 14:09, Роман Низов сказал:

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

ахаххахаххахахах