Анекдоты

[Dima91]

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
--------------------------------------------------------------------------------------
Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
--------------------------------------------------------------------------------------
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
--------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.
--------------------------------------------------------------------------------------
На дороге огромная пробка. Пассажир такси говорит водителю: - Так мы что, в этой пробке целый год стоять будем? Давай продавай свою тачку и покупай новую поближе к светофору!
--------------------------------------------------------------------------------------
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

[NVP]

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

[NVP]

— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... выпейте коньяку!
— Циля Львовна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!

[NVP]

— Доктор, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?

— Ах, Абрам Маркович… виагра для женщин?

Таки в любом ювелирном магазине…

[NVP]

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

[britmila]

Как то так ..

[NVP]

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

[Dima91]

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?

- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.

- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

[britmila]

.

[britmila]

Фиму, давно мучили жуткие головные боли и он обратился к врачу. После обследования, врач сказал:

— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. На углу Деребасовской и Решельевской, он заметил вывеску: «Мужская одежда от Кацмана & Ко», и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и обратился к продавцу:

— Я бы желал купить новый костюм. 

Пожилой продавец, Семён Кацман,смерил его быстрым взглядом и сказал:

— Так… Рост 174.

Фима рассмеялся:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил костюм, - он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, Семён, улыбаясь, спросил:

— Как насчёт новой рубашки?

Фима подумал и ответил:

— Таки, почему нет?

Продавец посмотрел на Фиму и сказал:

— Так. 34 рукав и 19 с половиной шея.

И вновь Фима удивился:

— Верно, откуда вы знаете?

— 60 лет в бизнесе!

Фима примерил рубашку, и она сидела шикарно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:

— Может быть, вам нужны новые ботинки?

Фима понравилась эта мысль, — Семён взглянул на Фиму и сказал:

— Так… 42,5».

Фима был потрясён:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:

— А трусы?

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:

— Так… Размер 36.

Фима расхохотался:

— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !

Продавец покачал головой:

— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

 

Работайте с профессионалами и это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца!

 Избегайте  людей, которые выдают  себя за профессионалов.

Автор не известен, но думаю он профессионал.