Анекдоты

[Aliks]

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал…, вот это было неудобно!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Надпись в женском туалете кровью… УРА!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поймал Герасим золотую рыбку. В итоге три коровы.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Самые надежные пароли – у неграмотных людей.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.

[Aliks]

https://www.youtube.com/watch?v=SU4zYPF_ars

[Aliks]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

[Aliks]

[Serg1609]

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А **** он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А **** ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения.
И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - сказал червяк.
– Эхо войны, **** - ответила землеройка.

[Donbass6969]

Операция «Неотвратимое барбекю»

09.08.2015 08:24

 

http://cont.ws/uploads/pic/2015/7/071003_tank.jpg

- Внимание, господа, - обратился к собравшимся офицерам командующий отдела специальных операций НАТО генерал Спок.

- Завтра на рассвете мы начинаем нашу секретную миссию «Неотвратимое барбекю», совместную операцию американских, польских и латвийских вооруженных сил. В ее результате мы должны прорвать продовольственное эмбарго, объявленное Россией и нанести максимальный урон противнику в виде интервенции нашей продукцией.

Меньшие братья по НАТО одобрительно закивали головами.

- Итак, мы проникнем вглубь территории противника тремя эшелонами. С правого фланга пойдет колонна латвийских сыров и шпрот, с левого – лафеты польских яблок. Ну а самую важную и тяжелую миссию возьмут на себя, конечно, американские подразделения – «Хаммеры» с окорочками ударят в самую середину российской обороны.

- Направление ударов, - продолжил генерал, – сети супермаркетов «Ашан», «Пятерочка» и «Дикси». Особое внимание уделять магазинам белорусских продуктов, есть приказ командования - уничтожать всю продукцию, без жалости. Для этого каждому солдату выдадут тройную порцию «Фистала». Вы что-то хотели спросить, Каминский?

- А туалетную бумагу выдадут?

- Как вам не стыдно, господа! Вы ведь прекрасно знаете, что последние рулоны ушли нашим союзникам в Мукачево. Вы же спецназ – пользуйтесь подручными средствами.

Зал недовольно загудел, – Безобразие! Мы так не привыкли.

- Тихо!- гаркнул Спок, -Теперь самое главное. Насчет водки. Приказ командования – водку брать живьем. Как можно больше. Мы, руководство, хотим разобраться с ней лично.

- И еще. Помните, что от каждого из вас зависит, что человечество будет есть на обед в ближайшие 500 лет – наш непревзойденный «Биг-Мак» или эти несуразные блины с красной икрой. Вперед, солдаты! За демократию! За «Кока-колу»!

[bazilio066]

.

[жека1983]

Утро.
Звонит телефон:
-Ало, это полигон? 
Там в ШОКЕ: откуда номер секретный пронюхал? Решили "спрыгнуть":
- Нет, вы не туда попали!
- Нет, *лядь, это ВЫ не туда попали!!!

[pavel43rus]

http://image1.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2015/08/11/f80b76.jpg

 

http://image3.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2015/08/12/ccf8b1.jpg

[Aliks]

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет. 

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

-Здорова Петрович! 

-Здорова 
-Вижу машину взял!? 
-Ага 
-А какой год? 
-1997 
-ООО!.... да она совершеннолетняя, теперь с ней можно еб@ться!