Анекдоты

[Staph]

Правила дорожного движения на старорусском.... ))))))))))))

 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

[Роман Низов]

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен

[Роман Низов]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

[Роман Низов]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

[Роман Низов]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

 

- Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

 

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[yurban2]

Чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у: г-но. - будут сыпаться

б) новые: г-но. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие: г-но. - нет настоящего японского качества

б) японские: г-но. - нет настоящего немецкого качества

в) корейские: г-но. - нет вообще никакого качества

г) французские: г-но. - потому что г-но. и все

д) американские: г-но. - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские: г-но. - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши: г-но. ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а)Бензиновый: г-но. - жрет много

б)Дизельный: г-но. - ремонтировать дорого

в)Гибрид: г-но. - это что за зверь? да еще батареи бешеных денег стоят

г)Газ: г-но. - непременно воняет и обязательно взорвется, или будет так вонять на всю округу, что его непременно взорвут.

4. Коробка передач

а) Ручка: г-но. - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б)Роботизированная ручка: г-но. - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат: г-но. - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор: г-но. - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний: г-но. - непонятно, как из заноса выходить если топить уже некуда

б) Задний: г-но. - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный: г-но. - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан: г-но. - холодильник не влезет

б) Хетчбек: г-но. - багажник маленький

в) Универсал: г-но. - на фига этот сарай

г) Купе: г-но. - назад лезть неудобно

д) Кабриолет: г-но. - дует

е) Автобус: г-но. - большой слишком

7. Класс авто

а) А: г-но. - мопед с крышей

б) B: г-но. - едет как мопед, жрет как машина

в) C: г-но. - типа большой, а на самом деле маленький

г) D: г-но. - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E: г-но. - ну и как парковать эту корову?

е) F: г-но. - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый: г-но. - обгонять не получится

б) Левый: г-но. - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка: г-но. - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки: г-но. - все видно с улицы и жарко

[Питер]

2. Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

 

Смехи смехами, а в году 1973-74, к девушке из соседнего дома приезжал кавалер на ваз 2103.... Антены по бокам, Внутри тел аппарарат без номеронаберетеля (прикидываете фишку в 73 году!) , телевизор (помоему вл-12), широкие брызговики, бархатные сиденья. Девка писала кипятком. А мы пацаны 10-13 лет обалдевали - вот это машина!!!!! "ТАЧКА" тода ещё понятия не было!!!!!!

[FireCat]

Идет охотник по лесу, смотрит - берлога, из обоих стволов туда бабах, сзади лапа на плечо и медведь: трахать тебя или жрать? вывод ясен. На следующий раз охотник берет калибр крупнее, заряд мощнее - история повторяется. На третий раз медведь у него спрашивает: Я тебя не пойму - ты охотник или педераст?

 

Наркоман обкуренный голосует на обочине, едет дальнобой, думает, ага, поприкалываюсь, подсаживает нарка до города. 60 км\ч - снимает руль, дает наркоше: на, подержи, я прикурю. Ноль эмоций. 80 км\ч - история повторяется, ноль эмоций. Педаль до пола, то же самое, тут нарк не выдерживает, открывает окно, выкидывает руль и говорит: если он тебе не нужен, на хрена с собой возишь?

 

Мужик пьяный снял бабу, всю ночь прокувыркался, утром с похмелья просыпается, смотрит - все руки в крови. С ужасом думает - УБИЛ!!! Смотрит в зеркало, и мрачно так - И СЪЕЛ!!!!!!!

 

Урок биологии, училка в один стакан наливает никотин, во второй - алкоголь, в третий - куриное яйцо. Берет червя, кладет в никотин - сдох, второго в алкоголь - сдох, третий в яйце себя комфортно чувствует: Какие, дети выводы? Вовочка: Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!!!

 

Зима. Трасса. Старый ГАЙ колбасится в тачке, молодой на улке работает. Мимо проносятся фары, молодой на бегу машет палкой, видит - стопари загорелись, потом задняя врубилась, подъезжает мерин, из заднего окна вылетает сотка баков со словами: На, собака!!! Мерин уезжает, молодой в шоке, идет к старому, рассказывает. Старый забирает сотку: Собака - это Я, а ты еще - щенок, иди работай!

 

Мужик жалуется корефану: У жены нюх, как у ищейки, ничо не помогает - все равно палит. Второй: я знаю способ. Какой? Вечером буханем - научу. Выходят после работы, берут ящик водяры, а на закуску - редьку. Набухались. Ну какой способ то? Иди домой, все будет ровно. Кое как добирается до дома, наваливается на звонок...

Жена: Кто там?

- Яяяяяя

- опять пьяный?

- нееееееееет

- ну ка дыхни

Мужик наклоняется к замочной скважине и изо всех сил дует.

Жена: Вася, не выеб.....ся, дыши ртом!

[FireCat]

Кризис на деревне, скотину не кормят. Все звери собираются идти в соседнюю деревню, там вроде еще колхоз фурычит и жрать дают, а Шарик говорит: Я не пойду, у меня - ПЕРСПЕКТИВА! Звери: какая? Шарик: вчера слышал разговор хозяев, так вот хозяйка сказала хозяину, что если он не принесет денег до конца недели, то они будут х...й сосать у Шарика!!!

ЗЫ потом еще вспомню - закину Знаю много, но недостаток памяти сказывается (как физической, так и оперативной) )

[Роман Низов]

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:

- дзынь... дзынь... дзынь...

Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.

Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:

- хочется?

- хотса!

- ну давай, только быстро.

Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...