Анекдоты

[Manyakkk]

Водитель маршрутки может одновременно:

- курить,

- принимать деньги,

- отсчитывать сдачу,

- грызть семечки,

- разговаривать по мобильному телефону,

- смотреть в окно,

- настраивать магнитолу,

- управлять маршруткой.

 

Еще сидеть в аське на смарте ))))))))) это я как бывший маршрутник говорю  ;D ;D ;D

[Гость АнДрЕй_КоТофФфЕй]

 

Водитель маршрутки может одновременно:

- курить,

- принимать деньги,

- отсчитывать сдачу,

- грызть семечки,

- разговаривать по мобильному телефону,

- смотреть в окно,

- настраивать магнитолу,

- управлять маршруткой.

 

Еще сидеть в аське на смарте ))))))))) это я как бывший маршрутник говорю  ;D ;D ;D

 

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Красавец

[virusik]

К теме "ошибся номером".

Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по тексту:

- Ало! Пивзавод?!

- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.

Через 2 минуты:

- Ало! Пивзавод?!

- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!

Еще через 2 минуты.

- Ало! Пивзавод?!

- Да, - отвечаю я.

- Бухгалтерия?!

- Да, - отвечаю я.

- Валя, ты?!

- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?

- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?

- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.

- Рубля три.

- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..

Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40

килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

***

Девушка задает вопрос в форуме:

я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.

Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.

Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.

У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

***

Эта история произошла в киевском метро в 1992 году. Вечер. Машинист объявляет о том, что двери закрываются, и в этот момент по перрону несется негр в костюме, плаще и шляпе, пытаясь успеть; - и успел, но как-то неловко получилось, голова и рука в вагоне все остальное снаружи. И тут он произносит на ломанном русском фразу - «Вот блядь доездился». Машинист открыл и закрыл двери. Негр заходит в вагон поднимает шляпу, одевает, отряхивает плащ, гордо так закидывает голову и говорит - «Нихуя, еще поездим»!!!

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что был это, сцуко, очень хороший менеджер по продажам../

***

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного

водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Таможня при выезде в Польшу из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.

***

Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он-де обещает их отблагодарить бутылкой польской водяры.

 

Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Польше, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

 

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.

Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.

 

Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Польшу без капли меда.

 

Вот и борись после этого с контрабандой.

[Оксана78]

Пацталом!

[Manyakkk]

Пацталом!

 

точно ))) про пчел - убило

[Трактор]

Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!

_____________________________

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…

Я спрашиваю:

- Что случилось?

- Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

- Совсем хачики озверели…

[Алена 555]

;D ;D ;D ;D под столом.........

[Алексей К]

Сегодня в обеденный перерыв ходил в парикмахерскую. Сижу в кресле и в силу своей вредности и обострённого чувства юмора вспоминаю анекдоты по теме. И вспомнил:

 

В парикмахерскую заходит мужик с мальчиком.

Садится в кресло, его стригут.

Встаёт, сажает мальчика и говорит:"Пока Вы стрижёте, я схожу газетку купить."

Парикмахер, закончив с мальчиком говорит:"Что-то твой папа долго не идёт?"

Мальчик:"И вовсе он не мой папа, а незнакомый дядя. Я шёл по улице, а он меня спрашивает: "Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?"...

[Ирина]

Парень девушке говорит:

- Открой рот, закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!

Девушка: - Ладно!

- Ну вот! Чувствуешь?

- Ага!

Парень : - Шипит?

Девушка: - Ага!

- Это карбид!

[Skeptik]

Напал Змей-Горыныч на стольный град Киев. Дома пожег, кучу народа перебил... И наблюдая это все с возвышенности говорит сам себе задумчиво: "Вот такой забавный я зверёк..."