Анекдоты

[Алексей К]

Да, повезло Балу. Пришёл на всё готовенькое! ;D ;D

[Ирина]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый гаишник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и софтом набить по мелочи. Когда он забирал компьютер, меня на месте не было.

 

Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид, конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. Обхожу подряд два автобуса на железнодорожном переезде — и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой.

 

Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадно: «Я же говорила...» В окне появляется довольное лицо того самого гаишника. Мужик протягивает руку: «Здорово! Сколько я тебе должен?» Первая моя мысль — сейчас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

[Алексей К]

Ирина, история классная! Только зря ты вначале не написала, что это чей-то рассказ, а не твой. Нет, ну то, что ты работаешь в компьютерной фирме это вполне может быть, то, что у тебя кроме Джильки ещё и ТОЙОТА есть - тоже ничего страшного. Но когда ты свою подругу "любимой" назвала... я почему-то напрягся!   ;D ;D

[Ирина]

Это история из БАШа, когда прочитала, хохотала долго и поместила сюда. Думала, все поймут - анекдот...!

[Алексей К]

Да не, я понял, конечно. Просто инерция мышления. Читаю сначала имя автора, потом текст - вот  и попался! Самому потом смешно стало.

Извини, не удержался от комментария.

[Гость Letlux]

;D  ;D ;D

спасибо Birmushenka, подняла с утра настроение 

Дааа.... от такого не только жена загуляет...)))

[Ирина]

;D ;D 

[Manyakkk]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

[Гость АнДрЕй_КоТофФфЕй]

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.

Такого позора компания не переживала со дня основания

---

Сообщения склеены: [time]27 Марта 2010, 17:34:01[/time]

---

-Куда исчезают мужчины, когда рождаются дети?

-Их уносит аист

---

Сообщения склеены: [time]27 Марта 2010, 17:37:59[/time]

---

Водитель маршрутки может одновременно:

- курить,

- принимать деньги,

- отсчитывать сдачу,

- грызть семечки,

- разговаривать по мобильному телефону,

- смотреть в окно,

- настраивать магнитолу,

- управлять маршруткой.

---

Сообщения склеены: [time]27 Марта 2010, 17:38:57[/time]

---

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших

эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца!

---

Сообщения склеены: [time]27 Марта 2010, 17:56:53[/time]

---

- Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.

- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...

Кладёт трубку.

- Кто звонил?

- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

---

Сообщения склеены: [time]27 Марта 2010, 18:32:14[/time]

---

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?

- Прих#ела!

---

Сообщения склеены: [time]27 Марта 2010, 18:40:05[/time]

---

 

Овечка сделала аборт.

Медведь принес в больницу торт.

Два лифчика принес ей волк.

Он в этом деле знает толк!

А муж баран принес жене сирень.

Он думал, у нее мигрень

 

Мораль сей басни такова!

Когда несешь жене цветы, подумай, не баран ли ты

---

Сообщения склеены: [time]27 Марта 2010, 18:48:18[/time]

---

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

---

Сообщения склеены: [time]1269705027[/time]

---

Только не считайте меня извращенцем!!!!!!!!!! просто такие анекдоты попадаются!!!!

[Алексей К]

Средний статистический уровень работников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

 

 

Остановил Валуева гаишник.

Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да сколько же вас ещё осталось?!"