Анекдоты

[Kaktus]

В школе- учитель показывает на портрет Карла Маркса, и спрашивает:" дети вы знаете кто это?" Вовочка с места - дворник дядя Вася!

Учительница заинтересованно приходит во двор, где живет Вовочка и встречает дворника дядю Васю - Карл Маркс , один к одному.

Учительница ему говорит- вы знаете , что похожи на Карла Маркса? Вам не стыдно - хоть бороду то сбрейте!

- Бородоту я сбрею, а УМИЩЕ то куда девать!!!!

[Kaktus]

Мужик с бодуна, читает записку жены - "Милый , суп на полу - ........вытри"

[AWtor]

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

[Гость Letlux]

оч. старый анекдот, чет вспомнил не стого не сего...

 

  Заходит пьяный мужик в канцелярский магазин и говорит продавщице

  - дайте мне тушь третьего сорта

  Продавщица в ответ:

  - какую тушь?

  - третьего сорта

  - извените, но такой туши не бывает

  - я говорю дайте мне тушь третьего сорта!

  Пьяный мужик начал нервничать, кричать, ну и продавщица дабы угодить, берет тушь и пишет ручкой на нем "3 сорт", мужик берет ее и уходит довольный.

  Рядом стоит мужик, тоже пьяненький, глядит на эту ситуацию и говорит продавщице.

  - мдаа... ну и покупатели, у вас, тут заходят.

  - дааа... всякое бывает, вот и приходится угождать, а вы собственно чего хотели?

  - ах, да... дайте мне глобус Рязанской области

 

   

[patraffka]

Китайская компания Geely выпустила для Российского рынка модель Были. Geely-Были выпускается в комплектациях дед и баба; дед с одним поршнем, а баба с одним цилиндром.

[Гость go4a]

Переделанный,а приятно:

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна GEELY.

ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители GEELY отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. ;D

 

 

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Алексей К]

- Я на прошлой неделе женился, так мамка свинью зарезала.

- Что, от  радости?

- Да нет, психанула, просто...

[GLUSHAK]

Когда говорили о курином гриппе, дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.

Интересно, а осётры, или, на крайняк, лососи гриппом болеют?!

[GLUSHAK]

-Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

-Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

[Гость Letlux]

- Я на прошлой неделе женился, так мамка свинью зарезала.

- Что, от  радости?

- Да нет, психанула, просто...

 

  ;D

  Продолжу на тему свиньи...

  Мужик в обычном селе, решил зайти к соседям в гости, слышит топот по всему двору, прошел во двор, а там свинья с обрезанной ногой скачет. Заместо ноги деревяшка, вот и топает по двору. Мужик заходит домой и говорит соседям:

- вы чего над свиньей издеваетесь, зачем ногу обрубили?

- а шо мы... из-за одного холодца будем скотину портить