Анекдоты

[Олег2013]

Всем привет. Тоже посещали мысли ответить на такое сообщение. Тока это чревато, сообщение на такие номера могут дорого стоить.

[pavel43rus]

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

- Сеня,  что там у вас твориться?..
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
- Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

 

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

 

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

[Dangerous]

Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

©Л.Н.Г.

 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

 

В темном переулке:

- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

 

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

 

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

 

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

 

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

 - Министр финансов, вы закончили доклад?

 

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

 

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

 

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

[Vasiliy1]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан?

 

— Угу...

 

— ?

 

— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.

 

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

 

— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[pavel43rus]

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

 

Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?

[Serg1609]

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пёс и говорит:
- Привет коллега!
Водила: - Офигел, какой я тебе коллега?
Пёс: - Ну как же, спишь в будке, жрёшь из миски, гадишь под колесо, наверное, ещё и хозяин есть!

Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица: -
Я вижу! Брать что будете?

Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

[pavel43rus]

Не свежие, но всё равно +

[Naumec]

Ржачно про дальнобоя

 

... и немного нецензурщины ... да простят меня модераторы, но уж очень в тему нам

 

 

Батюшка едет в такси. Вдруг "ловят" яму. Таксист:

- Тваю мать, мля!

Едут дальше. Опять яма.

- Да грёбаный насрать!

Едут. Снова яма.

- Да ну нах*** !!!

Батюшка:

- Сын мой. Не матерись. Если что-то плохое происходит всегда говори "Господь, помилуй!" И всё будет хорошо.

Едут дальше. Вдруг на дороге открытый колодец канализации. Влетают в него, колесо отлетает и укатывается к чертям...

Таксист:

- Господь, помилуй!

.. вдруг колесо прикатывается обратно, подвеска восстанавливается, металл выпрямляется..

Батюшка:

- Да ну нах** !!!

 

 

[pavel43rus]

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

 

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

 

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

[FAnL]

Петька вбегает в штаб.
— Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится. (такой вот лингвистический анекдот)

 

 

 "Вы замечали, что только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом .... лежать на диване."